fredag den 15. november 2013

Den smukkeste opdagelse

Jeg vil gerne dele noget helt særligt. Noget smukt og fint, som er umuligt at holde inde. En opdagelse der får konsekvenser for resten af mit liv.

Senfølgerne efter overgrebene og de mange svigt har betydet, at jeg hele tiden har haft en bestemt livsvision, som jeg konstant har haft som mål. Jeg ville fungere så normalt som muligt. Jeg ville have et godt liv. Og i mit hoved var det at være gift med en mand og få det seksuelle til at fungere en del af at være "normal".

Så jeg har kæmpet og fejlet og kæmpet og fejlet og kæmpet og .....fået det ene angstanfald efter det andet, når det handlede om en mands seksualitet. Det var vel nærmest som en kæmpe trold der skulle besejres.

For et par måneder bestemte jeg mig for, at nu måtte det simpelthen holde op. Jeg ville date og jeg ville finde en kæreste. Og jeg gjorde alt hvad jeg kunne for at finde gode mænd at møde.

Og min krop og mit indre begyndte at arbejde. Om natten havde jeg grimme mareridt om mænd og samtidig de smukkeste og utrolig levende drømme om kvinder. Erotiske drømme der var så levende, at de kunne få mig til at rødme, hvis jeg skulle fortælle om dem.
Forvirringen var total.
Normalt ville jeg tolke sådanne drømme som at jeg søgte min egen seksualitet. Men omfanget og de stærke følelser der var i drømmene, påvirkede mig og gjorde de date jeg var på underlige. Jeg havde slet ikke lyst.
Den sidste date jeg var på stod jeg og håbede, at han kom så meget for sent, at jeg kunne tillade mig at køre. Overvejede at sende en sms til en veninde og spørge om det var ok at køre efter 10 min. Selvfølgelig blev denne date ikke særlig god.

For 2 uger siden blev jeg så træt af at være så forvirret, at jeg bestemte mig for at finde ud af, om det var angsten værd at date mænd, eller jeg hellere skulle prioritere at være alene resten af mit liv. Det var det mål jeg havde, da jeg trådte ind ad døren hos min psykolog.

Inde hos min psykolog fortalte jeg om drømmene. Hun lyttede og vi var ret enige om tolkningen af mine mareridt. Der var meget der tydede på at jeg mistede mig selv når jeg forsøgte at date.
Så snakkede vi om drømmene om kvinder. Hun spurgte om jeg nogensinde havde oplevet noget i forhold til kvinder. Jeg fortalte hende om kvinden/pigen fra da jeg var 17.

Jeg var til en fest. Jeg husker ikke hos hvem, men der var mange mennesker. Midt i menneskevrimlen fik jeg øjenkontakt med en lyshåret kvinde/pige med blå øjne. Det var varme øjne som jeg blev meget tiltrukket af. Så smukke og elskelige. Mit hjerte begyndte at banke og jeg mærkede suget i maven. Hun vækkede en længsel i mig, en tiltrækning langt stærkere end jeg siden har oplevet... og så forsvandt hun. Jeg ledte efter hende, men hun var væk.
I alle de år har jeg gemt den øjenkontakt som et meget smukt minde. 

Ved at tænke tilbage blev følelserne lige så stærke som dengang. Følelserne kom tilbage, jeg ville så gerne følge de øjne, rører ved hende, lære hende at kende.
Og ved at gå ind i følelsen tillod jeg mig at mærke min tiltrækning af kvinder. Jeg mærkede varmen komme til min krop, og også lysten til berøring. Angsten forsvandt og de erotiske seksuelle mig vågnede op og blev levende. For første gang mærkede jeg min tiltrækning af kvinder og bød den velkommen. 

Jeg tror rummet hos min psykolog var ladet med en helt anden spænding, der gjorde mig genert over mig selv. Så fint og smukt. Hun hjalp mig til at mærke hvem jeg var og hvad jeg godt kunne lide. Hun tillod at jeg mærkede min seksualitet og tiltrækning til kvinder. Hun pustede til den lille gnist som havde gemt sig og fik bålet til at blusse.

Da hun spurgte om jeg kunne komme i tanke om en sang, som beskrev hvordan jeg havde det, så var det Himlen rundt hôrnet, jeg kom i tanke om. Og jeg citerede noget af teksten for hende. Fremtiden der venter, og at jeg havde fundet det jeg søgte lige her. Hun fandt sangen og pludselig var Lisa Nilssons dans ikke længere mærkelig. Pludselig var hun bare smuk, når hun dansede med sig selv. Så fin og feminin. Jeg ville gerne rører ved hende og blive rørt ved af hende. Og jeg tænkte om min psykolog mon kunne mærke hvad der skete i mig. Sikkert tænker jeg med blussende kinder.

Verden er nu blevet en anden. Angsten til mænd er væk og min seksualitet  var glødende. Aldrig har jeg tilladt så mange følelser at være der. Aldrig havde jeg troet at det skulle blive sådan. Livet er tiltrækkende og jeg glædede mig til hver en ny dag i livet. Jeg er forelsket i mit liv set med mine nye øjne. Kvinder er smukke og mænd er der bare. Jeg behøvede ikke forholde mig til mænds seksualitet, det er kvinder jeg skal se efter, kvinder jeg føler mig tiltrukket af.
Det ene billede efter det andet har slået kolbøtter. Intet er som før. Når jeg ser en smuk kvinde er det hende jeg ser på. Hun fanger mit blik først.


Jeg har fået mange hint som voksen, men først nu er jeg klar til at se på den side, som jeg er svanset forbi, hver eneste gang jeg stødte ind i den. Indtil nu hørte den ikke med til et "normalt" liv. 

Jeg nyder livet i øjeblikket og svæver rundt. Bobler over af glæde og tiltrækkes af fremtidens endnu ukendte oplevelser. 

Jeg har fundet en del af mig, som nu fylder mig ud og gør mig hel. Jeg har fundet hjem i mig selv og her er vidunderligt at være.